Аннотация к материалу

• фамилия, имя, отчество автора - Баирова Тамара Мэлсовна

• место проживания (город, поселок), область, край, регион- село Майск,Осинский район, Иркутская область

• название учебного заведения- Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Осинская основная общеобразовательная школа»

• социальный педагог

Роль родителя для ребенка достигшего подросткового возраста.

Разумное воспитание (притча)

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

- Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?

- Посмотри, женщина, на виноградную лозу, - сказал Хинг Ши. – Если ты не будешь ее обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов. 

Каждый возраст хорош по – своему. И в то же время каждый возраст имеет свои особенности, есть свои сложности. Не исключением является и подростковый период.

Когда ваши дети достигнут подросткового возраста и начнут проявлять свою независимость, ваши родительские качества подвергнутся наиболее серьезному испытанию, а потому следует подготовиться. Родители, которые считают что их ребенок не поставит их ни перед никакими проблемами в подростковом возрасте, могут испытать сильный шок, в то время как те родители, которые готовы к проблемам, могут быть приятно удивлены. Очень мало семей испытывает никаких проблем в этот период жизни ребенка, но, если вы поймете, что самое трудное поведение совершенно нормально и в действительности встречается в большинстве семей независимо т культуры и национальной принадлежности, вы и ваши дети сможете прожить эти годы без значительных конфликтов и потрясений.

Конечно, «ужасы» подросткового возраста зачастую сильно «преувеличены». Одним детям удается почти незаметно и без больших трудностей превратиться во взрослых людей. Другие дети ведут себя столь агрессивно и вызывающе, что подвергают опасности разрыва отношений с родителями. Большинство детей находятся где-то посередине. Иногда ваш ребенок будет очаровательным, забавным, общительным. В другое время он становится сердитым, раздражительным существом, в котором вы едва узнаете собственного сына или дочь.

Большую часть времени вы так полно и естественно ощущаете себя в роли родителя, что, возможно, не сознаете, к какому типу родителя вы принадлежите. Вы обнаружите, что вы временами выходите из выбранной вами роли, особенно когда ваш ребенок ставит вас перед выбором. Если обычно вы исповедуете демократическую манеру общения с ребенком, то в такие моменты вы можете склоняться к авторитарному стилю или, если вы не в состоянии еще одну стычку, уступите и позволите ребенку поступать по-своему.

Вероятно, вам покажется очевидным, что, выбирая каждый раз первую возможность, вы принимаете на себя роль авторитарного родителя. Возможно, вы считаете, что иначе и быть не может, но вы должны подумать над тем, действительно ли вы знаете и понимаете чувства своего ребенка. Дети авторитарных родителей в дальнейшем могут полностью порвать со своими семьями, чтобы обрести независимость, которую они были лишены в период отрочества и ранней юности. Вторая возможность означает, что вы родители демократического толка, готовые относиться к ребенку как к личности. Временами нам может казаться, что вы выбрали не самый легкий путь, но всеми признано, что именно в таких семьях дети наиболее безболезненно переходят к взрослой жизни.

Третья возможность указывает либеральный подход, который позволяет избежать конфронтации в данный момент, но в перспективе означает, что ребенок может прийти к заключению, что вы недостаточно о нем заботитесь. Либеральный родитель часто пытается вести себя с ребенком скорее как друг, чем отец или мать, и удивляются, что ребенок не отвечает ему дружеским расположением. На самом деле ребенок может испытывать крайнюю неловкость при такой манере поведения родителя. В родителях он хочет видеть на этом этапе родителей–друзей он может завести себе вне дома.

Проявление независимости.

В период подросткового стремления к самостоятельности и независимости неизбежны моменты, когда дети становятся невыносимы. Трудно принять, что ваш ребенок больше не рассматривает ваш дом как центр вселенной. Более того, он может проявлять признаки ненависти к нему – и к вам- и стремиться при каждой возможности уйти из дома. Он может отказываться от выполнения домашних обязанностей и от участия в семейных событиях, может отказываться есть с вами за одним столом и плохо обращаться с младшими братьями и сестрами. Насколько вы готовы мириться с таким поведением – зависит от вашего темперамента и от того , насколько вы привыкли к тому, чтобы вас слушались и вам подчинялись. Такое поведение легче выносить, если вы сами помните о том , что зачастую оно скрывает страх перед будущим и сожаление о неизбежности расставания с безмятежным детством.

Родители, как правило, делятся на три группы. Есть те, кто считает, что лучше знает, что нужно его ребенку, и не терпит никаких возражений. Есть те, кто считает, что детям в этом возрасте следует давать право голоса, но за ними не обязательно должно быть последнее слово. И есть родители, которые перестают контролировать своих детей, и разрешают им делать все, что те пожелают. Как правило, дети родителей- демократов чувствую себя наиболее уверенно и спокойно, так как имеют возможность принимать собственные решения, но под присмотром родителей. Если детям постоянно указывают, что делать и что думать, им трудно вырасти в самостоятельную личность с независимыми взглядами. Неразумно везде и всюду устанавливать свои правила, в некоторых областях следует оставить возможность для общего принятия решения.

Другая крайность – вседозволенность – также может приводить к печальным последствиям. Вам может казаться, что вы поступаете правильно, отпуская вожжи и предоставляя детям полную свободу действия, но на самом деле подростки нуждаются в некотором количестве правил, чтобы восставать против них, а ограничения могут приносить им чувство защищенности. И если вы позволяете своему ребенку делать все, что он захочет, он может заключить, что это потому, что вы его не любите. Добиться нужного равновесия нелегко, и порой вам может не удаваться жить в соответствии со своими принципами. Будут моменты, когда вы почувствуете себя слишком усталым или расстроенным, чтобы спокойно отнестись к очередной выходке вашего подростка, и будут ситуации, когда вполне можно высказать ему все, что вы думаете о его поведении. Это один из способов дать понять ребенку, что и у вас есть желание и потребности.

К какому типу родителя вы относитесь?

Подумайте над ситуациями, предлагаемыми внизу, и поставьте галочку напротив той возможной реакции, которая вам ближе всего.

Ваш ребенок сообщает вам, что его пригласили на вечеринку.

• Вы отвечаете, что заедете за ним в 9 часов.

• Вы договариваетесь с ним о времени, когда вы будете ждать его домой. Вы также записываете адрес, по которому будет проходить вечеринка, и подумываете о том, чтобы связаться с родителями того, кто пригласил вашего ребенка.

• Вы спрашиваете его, придет ли он домой сегодня вечером, чтобы вы могли знать, запирать вам дверь на замок или нет.

Вы нашли набор порнографических фотографий в комнате ребенка.

• Вы немедленно требуете объяснений и настаиваете, чтобы он сжег их.

• Вы не говорите прямо о своей находке, но позже стараетесь завести общий разговор о порнографии и об отношении к женщинам.

• Вы говорите ему, что ему не нужно ничего прятать от вас, и сами достаете фотографии.

Он говорит, что больше не желает ездить с вами к бабушке каждые выходные.

• Вы заявляете, что пока решаете вы и он должен подчиняться.

• Вы позволяете ему время от времени оставаться дома.

• Вы отвечаете, что это его дело, и сообщаете бабушке, что он не хочет ее навещать.

Пути преодоления конфликта между родителями и подростком

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «шесть шагов».

Первый шаг

• Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

Второй шаг

• Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Третий шаг

• Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Четвёртый шаг

• Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Пятый шаг

• Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Шестой шаг

• Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?»