Случай из практики дистанционного консультирования детского психолога.

Мать на индивидуальной встрече попросила психолога повлиять на отношения отца к сыну, чтобы он был помягче, гибче с ним. В поведении 3- летнего сына наблюдается отклонения в пользовании туалетом. Родители сомневались в своем подходе по воспитанию границ дозволенного.

Здравствуйте, уважаемый Александр, Тимофей и Светлана! Спасибо, что вы обратились за помощью. Видно как вы любите своего ребенка, в такой семье обязательно будет успех и у Тимофея все будет хорошо, только нужно терпение и помощь.

Тема, с которой вы обратились, щепетильна и деликатна. Расскажу вам некоторые свои наблюдения после встречи с вами. Как вы понимаете, одной встречи недостаточно для любого серьезного и глубокого анализа отношений и нахождения причин проблем, потому что говорить о типичности поведения можно лишь после продолжительного наблюдения и общения. Но я постараюсь описать некоторые моменты, которые мне бросились в глаза. Мои выводы не считайте полностью окончательными, но я буду руководствоваться своей практикой и теорией психологии. Если вам интересно, я познакомлю вас с некоторыми взглядами психологов на проблему возраста 3-х лет.

Сам возраст 3 года является критическим, то есть в этот момент появляются такие проявления в поведении, которых раньше не было у ребенка. Если взять за ориентир, что к 5 годам характер человека сформирован, то к 3-м годам у него в большей или меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное отношение к миру, он научается действовать человеческими способами, у него складывается определенное отношение к себе и другим.

По мнению психоаналитиков (З. Фрейд), возраст с 1до 3 лет называется анальным периодом: «Особенности характера, формирующиеся на анальной стадии, по мнению психоаналитиков, это: аккуратность, опрятность, пунктуальность; упрямство, скрытность, агрессивность; накопительство, экономность. Все эти качества – следствие разного отношения ребенка к естественным, телесным процессам, которые были объектом его внимания во время приучения к опрятности (т.е. к горшку)».

Итак, в поведении Тимофея наблюдается склонность сдерживать свои важные потребности. Он очень терпелив до боли. Он строго придерживается взятого на себя правила, например, не ходить в детском саду в туалет и т.д. Почему ему не так просто, как другим детям поменять свои привычки, раз обстоятельства жизни диктуют, что это неудобно. Что он хочет этим показать? Что за особенность такая? Конечно, запоры не возникали бы у него в меньшей степени, если бы не было физиологической особенности кишечника, это надо обязательно учитывать. Но откуда у него такое стойкое стремление придерживаться своего раз принятого мнения? Это, скорее всего, зависит от принятых в вашей семье правил и реакций.

Поговорим о поведении мальчика во время игры и общении с вами. Я обратила ваше внимание, что у Тимофея очень развитое «Я», то есть он ценит себя и для него важно, что вы думаете о нем. Он придает большое значение своим делам и то, как вы оцениваете их.

Например, возьмем момент, когда он рассердился на нас, называя нас плохими. Почему это произошло? Пока мы отвлеклись от него, Тимур начал строить свой мир на песке, расставил коробки, игрушки. Ваша реакция была неодобрительная, особенно мама сказала что-то про пачканье одежды. Кстати, здесь я увидела, что для вас значима опрятность, может даже доходящая до брезгливости. Черты характера ребенка строятся из родительских предпочтений и сильных реакций на что-либо, так он сильнее начинает понимать, что в мире допустимо, а что нет.

Продолжу о его игре, думаю, реакция ребенка была такой, потому что мы не проявили интерес к его делу, не одобрили его дело, а сразу поругали. Дети не любят, когда взрослые все превращают в правила и нормы, начинают «читать морали» даже, когда те совершают невинные, детские поступки. Им хочется, чтобы их игры одобряли, или хотя бы посмотрели и поспрашивали, что интересного они делают.

Следующий интересный момент нашего с ним общения. Вначале он стал лепить жирафа (кстати, это я предложила, а он только согласился), а потом зебру он предложил сам. По мере занятия, он изменил мнение и сказал, что делает льва. Вот в таких случаях взрослые не знают, как поступить: согласиться с мнением ребенка или учить придерживаться первому решению. Вы, я услышала четко, сказали: «Тимур, почему ты меняешь свое мнение?». Значит в вашей семье значимо обещание, которое дает человек.

А как быть: учить держать слово или соглашаться при смене мнения?

Здесь надо помнить, что существуют случаи, когда можно давать возможность ребенку решать самому. Это был как раз такой классический случай, когда можно позволить ребенку поменять мнение. Потому что ситуация была игровая, творческая и мы делали фигурки для вашего сына. В таких случаях можно дать ему выбор и возможность показать свое «мужское мнение».

Но есть случаи, когда вы категорично обязаны сказать «нет и все!». Это в тех случаях, когда дело касается его жизни и здоровья. Этих категоричных «нельзя» должно быть не много, но всегда постоянно. Игры со спичками, высота, глубина, дорога, газ, уважение к родителям и престарелым, кража.

Есть случаи, когда вы говорите «нельзя, но если…» соблюдешь условия, то только тогда можно. У каждой семьи таких правил много, но у каждой семьи они свои. Например, «нельзя есть в постели, но если ты болеешь, то можно», «нельзя открывать дверь без родителей, но если ты слышишь, что это голос знакомого родного человека, то можно», «нельзя приводить друзей в гости, но если ты заранее предупредил, спросил разрешения и т.д.

Конечно, есть случаи, когда вы оговариваете, что «можно, но если..». Это случаи, когда вы ограничиваете ребенка для его же блага. Можно есть конфеты, но не больше 5 штук в день. Можно знакомиться с детьми, но ты должен знать, что они хорошие. Можно кушать за столом и разговаривать, только нужно есть медленно и тщательно пережевывать. Можно выбрать одежду какую ты хочешь, если она соответствует сезону, она чистая и удобная, но нужно заранее это обдумать, а не в последнюю минуту, когда вы куда-то торопитесь и т.д.

Случай с зеброй - это из той категории, когда категорично «можно! и все!». Можно выбрать из своей детской видеотеки диск, который нравится, можно выбрать игру, какую хочешь, можно выбрать, чем ты хочешь заняться, когда ты свободен, и вы идете отдыхать, выбрать любимую игрушку, лакомство в кафе, аттракцион в детском парке. Это понятно.

А теперь посмотрите, не часто ли вы ругаетесь с ним из-за мелочей. Я подозреваю, что между вами бывает конкуренция кто - кого. И тогда Тимур хочет из-за всех сил проявить свое «Я». Мой живот и когда хочу, тогда и буду …, и где хочу…

Что теперь делать? Попробуйте поменять санкции и запреты, измените стратегию поведения с мальчиком, уважайте его мнение, не стыдите его, относитесь с пониманием к его особенностям. Когда он не может что-то перебороть в себе, скажите ему, что понимаете и уважаете его чувства, что он привык делать так, но это доставляет ему и вам неудобства и надо вместе найти более удобные варианты. Соблюдайте терпение, баланс между наказанием и поощрением. Чаще замечайте его успехи. Желаю Вам удовольствия от общения с вашим сыном!

С уважением В.А.