Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

средняя общеобразовательная школа №4

г.Тимашевск Краснодарского края

Родительское собрание

«Кто учит наших детей плохому?»

Учитель начальных классов

Калачикова Ирина Викторовна

Родительское собрание

на тему: «Кто учит наших детей плохому?»

Ц е л ь: обратить внимание родителей на микроклимат в семье.

Воспитывая человека, мы не получаем право управлять им, а прежде всего несем за него ответственность. О каком нравственном воспитании может идти речь, если позиция взрослого безнравственна: «Я передавал ребенку высокие истины добра. Пороки же он приобрел без моего ведома».

Если мы учим наших детей быть добрыми, бескорыстными, честными, трудолюбивыми, кто же делает некоторых из них жестокими, подлыми, эгоистичными? Почему подчас это яблочко, едва отделившись от родимого ствола, закатывается в грязную дыру, хулиганский притон, а не в кружок любителей книги или природы, не на факультатив по математике? Ах, плохие приятели соблазнили, совратили? А почему же не противостояло этому соблазну то хорошее, чему учили чадо родители, по их словам, неустанно?

Улица, двор, разнообразные люди были и будут в жизни наших детей. Но и перед семилетним, и перед семнадцатилетним, если, например, при нем бьют его товарища или просто мальчишку, всегда стоит выбор: на чью сторону стать? Как подготовили мы его к этому выбору?

«Волки», «коршуны», курильщики, пьяницы, сквернословы, трусы, лгуны, карьеристы и лентяи нет - нет да и повстречают нашего ребенка на пути. Что ж, он с пьяницами непременно станет пить, с лгунами – лгать, с подхалимами – прислуживать?

Очень частое явление: приходят дети в первый класс, и часто слышишь: а он сказал плохое слово, а он показал нехорошую фигуру и т. д. Начинаешь беседовать с родителями: у нас никто не ругается, не знаем, откуда это у него. Начинаешь разбираться, и та же мама: «Да это у нас папа по телефону разговаривает с подчиненными, так не выдерживает!». И в этой же семье мама с гордостью говорит: «Да, хорошая у папы работа, все на складе есть». И чуть позже: «Куда же ваш сын будет поступать?» Ответ изумительный по своей простоте: «Да как папа, в военное училище, где готовят интендантов». А потом мы думаем: почему же в армии наших детей плохо кормят, одевают? А мама уверена, что ее славный сын будет честно служить родине? А как же пример папы и его друзей? Вот отсюда все и идет: в семье учится, как хорошо прожить за счет других, на улице научится еще чему-нибудь.

Проблема, кто породил дурные наклонности в ребенке, имеет прежде всего всем видимый, лежащий на поверхности аспект. Дурные семьи, плохие родители. Здесь разногласий обычно нет. Когда отец пьет и избивает сына, когда мать ведет «легкую жизнь», а заброшенный ребенок спутывается с плохой компанией, – тут нам все представляется ясным. В нашем обществе все чаще и чаще встречаются такие семьи, что «занятые» собой родители забывают напрочь о своем долге.

Но ведь есть иные семьи, более или менее благополучные. Вот там-то виновник беды и кажется неизвестным. Там недоумевают: «Ведь мы учили его только хорошему». Там ищут и с облегчением находят причины несчастий на стороне. А если попытаться искать внутри семьи?

Макаренко сердито разъяснял ошибку тем педагогам и родителям, которые полагают, что воспитывают ребенка тогда, когда помещают его в определенную точку и изливают на его голову всякие правильные слова. Ребенка воспитывает вся логика нашего поведения. Мы воспитываем его тогда, когда читаем газету, смотрим в окно, беседуем с соседями, мечтаем о рыбной ловле или говорим о зарплате и о том, каким образом она заработана… Мы воспитываем ребенка своим отношением к его поступкам, вернее, тем, принципиально ли это отношение, выдерживает ли оно проверку по самому высокому счету.

Когда народный суд лишает отца родительских прав или судит негодяя, который скуки ради спаивал мальчишек во дворе, нам все это понятно. Эти давали ребятам яд, видимый всеми нами. Но те, любящие… «Если вы хотите дать своему ребенку самый страшный яд, – уверял Макаренко, – скажите ему, что вы живете для него…» Нет, можно даже этого не говорить. Можно просто скармливать себя, свою жизнь дитяти, и оно само догадается, что мама и прочие ближние и дальние родичи – весьма привлекательная пища.

Давайте остановимся еще вот на таком вопросе: конфликты в семье. Кто же не хочет, чтобы мир да лад царили среди взрослых и детей? Но все же они есть и, к сожалению, не так уж редки.

Ссоры неизбежно вызывают эмоциональную реакцию, нарушают психологический климат в семье. Однако психология рассматривает позитивную функцию конфликта, которая снимает напряженность в жизни и отдельной личности, и группы людей, стимулирует их развитие. Бывают конфликты, которые способствуют оптимальной, даже творческой развязке ситуации. Так, обострения семейных конфликтов, которые раскрывают и обнажают недостатки ребенка в поведении и учебе, оказываются впоследствии весьма полезными.

Хотя и в конфликтной ситуации раскрываются противоречия и разногласия, спор должен проходить во взаимно доброжелательной атмосфере. Даже осуждение может содержать в себе доверие к оппоненту, именно в этом доверии особенно нуждаются дети. В споре человек раскрывает свои позиции, свои взгляды и тенденции, и любой воспитатель должен их использовать как источник важной и полезной информации. Не следует забывать мудрую мысль, что желаемого можно скорее достичь не прямым наступлением, но уступая, жертвуя несущественным, менее значительным. Конфликты и споры, если они протекают и разрешаются корректно, вполне в состоянии не разобщить, а еще больше сблизить, сплотить разных людей.

Родителям перед тем, как включиться в конфликт, следует выяснить его истинные, глубинные причины. Дети должны испытывать признательность за старания родителей предотвратить конфликт.

Постоянные ссоры и конфликты, конечно же, способны всерьез, а иногда и бесповоротно подорвать взаимоотношения людей. Психология рассматривает их как негативные или деструктивные конфликты. В этих конфликтах чрезмерно акцентируется субъективный фактор, например борьба самолюбий. Эмоциональный тон в процессе разрешения конфликта не должен преступать границы взаимного уважения. Даже шутка, если она неуместна или преувеличена, может оказать неблагоприятное влияние на ход обмена мнениями.

Затянувшиеся ссоры, постоянное возвращение к уже решенному когда-то вопросу понапрасну усугубляют конфликты. Эта тенденция, кстати, очень плохо характеризует стиль жизни семьи.

Практические советы по избеганию конфликтов (презентация)

(слайды 2-3)

• Прежде, чем обострять ситуацию, прикиньте, сможете ли вы решить ее положительно.

• Подумайте, нельзя ли вовсе избежать конфликта, нейтрализовать или ликвидировать его причины.

• Обмен мнениями, спор на конфликтную тему должен происходить в условиях доброжелательности и взаимоуважения.

• Внимательно выслушайте и постарайтесь понять аргументацию противной стороны.

• Доказывая свою правоту, учитывайте интересы обеих сторон.

• В споре не должны слишком часто произноситься слова «я» и «мне».

• Одержав победу, не торжествуйте открыто; помните, что противнику отступать нелегко, и психологически помогите ему.

• Ваш оппонент чаще будет уступать, если вы сами в споре покажете ему в этом пример.

Тест (слайды 4-9)

Понимаете ли вы своего ребенка, и насколько хорошо вы осведомлены

о его окружении?

Я знаю, кто его (её) лучший друг:

1) совершенно точно;

2) приблизительно;

3) не знаю.

Мой сын (дочь) поссорился со своим лучшим другом:

4) я делаю вид, что ничего не замечаю;

5) сразу же подробно обо всем расспрашиваю;

6) проявляю интерес, но не пристаю, а терпеливо жду, когда заговорит сам.

. Как обо мне думают его (её) друзья?

7) положительно;

8) меня это не интересует;

9) не очень хорошо.

Как я отреагирую, если у моего сына (дочери) появился взрослый друг (подруга) вне семьи?

10) отрицательно;

11) постараюсь узнать его (её) поближе ;

12) все оставлю на его(её) усмотрение.

Узнав, что друг (подруга) моего сына (дочери) вел себя недостойно:

13) запрещу дружить;

14) обсужу случившееся со своим ребенком, предоставив ему самому (самой) сделать вывод;

15) не обращу внимания.

Был ли у меня самой (самого) в жизни хороший друг (подруга)?

16) был;

17) не было;

18) не могу сказать.

Я запрещу сыну (дочери) дружить с каким-то конкретным человеком:

19) если он плохо влияет на сына (дочь);

20) если его авторитет в глазах ребенка выше, чем мой;

21) если он не соответствует моим представлениям о друге.

Друзья сына (дочери) пришли к нам домой и скучают. Могу ли я чем-нибудь пробудить их интерес?

22) в большинстве случаев могу;

23) это удается только иногда;

24) вообще не удается.

Сын (дочь) рассказывает о своих переживаниях, вызванных дружбой:

25) всегда подробно;

26) не рассказывает совсем;

27) рассказывает только в отдельных случаях.

Лучший друг (подруга) сына (дочери) выразил желание участвовать вместе с вашей семьей в летнем путешествии:

28) радуюсь;

29) категорически возражаю;

30) мне все равно.

В любом случае можно выбрать только один ответ. Будьте откровенны сами с собой!

Баллы (2-я цифра) за каждый ответ: 1–5; 2–3; 4–2; 5–0; 6–5; 7–5; 8–0; 9–1; 10–0; 11–5; 12–2; 13–1; 14–5; 15–1; 16–3; 17–1; 17–0; 19–3; 20–1; 21–1; 22–5; 24–1; 25–1; 26–0; 27–3; 28–5; 29–1; 30–0.

Оптимальное количество баллов – 44, минимальное – 3.

Чем больше баллов вы получили, тем больше оснований думать, что ваши отношения с собственным ребенком благополучны.

Если же сумма баллов меньше 15 – вы должны основательно пересмотреть вашу воспитательную позицию.

Литература

1. Воликова Т. В. Учитель и семья. – М., 1980.

2. Крутецкий В. А . Психология. – М., 1986.

3.Мир детства: младший школьник / под ред. Г. Хрипковой. – М., 1988.